여러분들의 의견이 궁금합니다. 제가 미친건가요? 엄마가 미친건가요? 저도 정신적으로 문제가 있다는 것은 압니다. 허나 엄마가 더 심한거 같아 질문드립니다. 저나 엄마 너무 험담하지는 말아주시고 제가 여러분들께 보여드린 근거를 가지고 제발 논리적이게 말씀해주시기 바랍니다. 심하지 않다면 저는 신고하지 않습니다. 누가봐도 심하다 싶은 글만 신고할 것이니 제가 납득할 수 있기 글 작성해주시면 될 것 같고요 어느정도 의견이 많아지고 제가 엄마한테 사과를 하든 엄마가 저한테 사과하게끔 하든 제가 이 상황을 해결할 수 잇는 객관적 근거가 생기면 논리적으로ㅜ작성해 주셨던 모든 분들 채택해드리겠습니다. 약속드립니다. 진지하니까 헛소리하면서 건들자 마세요. 바로 신고합니다.쌓인게 너무 많아서 길어요. 에이아이 답변 무조건 신고 때려요. 성의있는 답변 안 써주실거면 그냥 쓰지 마세요 제발.지금까지 있었던 사건 오늘 학교에서 정리했습니다. 저는 인간관계에 지쳐서 심리상담을 받고 있는데 사실 엄마랑 관계가 심각하게 안 좋아요 엄청 자주 싸우고 그래서 엄마와의 관계 때문에 인간관계도 망한거거든요? 제가 감정기복이 심하고 주변사람 영향을 정말 많이 받아서요. 심리상담 받으면서 관계가 좀 좋아졌는데 엄마는 항상 자기만 바뀌었대요 저는 바뀐게 하나도 없대요 근데 저는 저 나름대로 많이 바뀌려고 노력했고 사실 제가 요구했던 사항들은 주변 제 친구들은 당연하게 받아야 하는 것들 아니냐고 했고요초등학교 1학년 때부터 고1이된 지금까지 저는 제게 제대로된 자유권이 없었다고 생각해요. 초등학교 때는 우공비?인가 뭔가하는 매월마다 국영수사과 문제집 푸느라 방과후 시간 다 보냈고요 중학교 때는 전교 10몇등으로 졸업했습니다. 조금 쉬운 고등학교였어요 사실. 그럼에도 국제고에 꽂혀서 지원했지만 불합격했어요. 국제고도 사실 지원하기 전에 엄마가 반대해서 1차 특강 못 듣고 2차 특강부터 들었거든요? 그니까 3학년 2학기 때부터 준비했어요. 죽어라해서 면접 질문과 답변 들으신 선생님께서 너무 말 잘했다고 합격하겠다고 하실 정도만큼의 실력까지 끌어올렸는데 불합격했어요. 사실 국제고도 전원 기숙사라서 엄마한테서 탈출할려고 지원했어요. 학원쌤도 제가 지원하는 이유 알고 계셨고요. 떨어지고나서 방학 내내 공부는 커녕 히키코모리마냥 처박혀있었습니다. 엄마아빠는 그게 제 의지 문제라면서 노발대발 하더라고요? 그래서 그냥 더 엄마 열받게 할려고 드러누웠어요. 아무것도 안 먹었고요. 가끔 눈 앞에 가져다 줄 때는 통제하지 못하고 다 먹었어요. 엄마가 말하는게, 가져다줘야지 먹는다? 진짜 웃겨 저게 뭐하는 짓거리야. 아직까지도 머리에 맴돌아요. 엄마같으면 할머니랑 싸웠는데 얼굴보면서 밥 먹고 싶을까요? 그렇게 지내다가 어찌저찌 화해했고 고1되고 심리상담 가기 전에 학기 초에는 엄청 명랑하게 행복하게 지내다가 완전 극한으로 처박혀버렷어요 인간관계 개처말아먹어서. 엄마는 공부 안한다고 계속 뭐라하고 그래서 간섭안받으려고ㅠ학교 자습실에서 야자했는데 이제는 의심까지 하더라고요? 그러더니 막 시간별로 몇페이지부터 몇페이지까지 했는지 일일이 하나하나 다 적어오라는 거에요 예전에도 스터디플래너 제가 적고 싶어서 시작했는데 엄마가 똑같은 소리 해서 그냥 안 썻거든요? 제 모든시간을 감시 당하는 느낌이라서? 그렇게 하면 열심히하고 그리고 심리상담 받고나서 부터는 처음엔 공부하기ㅜ싫으면 안해도 된다해서 어렸을 때 하고 싶었던 미술 할려고 했는데 그건 안되겠다면서 갑자기 공부하라고 말 돌리는 거에요 아직 미술하겠다고 얘기는 안했었던 때에 갑자기. 네 그러다가 여기까지 왔고요. 솔직히 지금까지 제가 꿈이 자주 바뀐 편도 아닌데 제가 뭐ㅜ하고 싶다하면 그래 해봐 한 적이 없어요. 있을 수도 있겠죠. 제 기억에는 없어요. 다ㅜ무조건 기본 전재로 반대부터 시작해요. 사실 어렸을 때부터 미술이 하고 싶었는데 엄마가 공부만 시키니까 미술하려면 공부 그만해야하는데 엄마가 그걸 오케이 안할거 같았단 말이에요. 이건 시도하지 않은 제 잘못도 있다고 생각해요, 그래봤자 중3때 그림이 너무 좋아져서 짬만 생기면 그림 그릴려고 했었고 네이버 카페에서 활동도 했었는데 그게 별로 였나봐요 그래서 미술학원 다니게해주셨거든요 카페 그만하는 조건으로. 근데 그 미술학원 다니는거도 취미로라고 쐐기를 박는거에요.중3때까지 통금이 5시였어요 용돈 전혀 안 줬고요. 추석이나 이럴 때 받은 돈으로 놀았고요. 그래서 친구들 자주 만날 수 없었어요. 1달에 한번 노는 것도ㅜ너무 귀했어요. 중3 졸업식 때 처음으로 10시까지 놀아봤고 그 뒤에 오랜만에 친구랑 10시까지 놀았는데 앞으로는 그만 놀라는 거에요. 놀만큼 놀았다고. 솔직히 고1 때 멀어진것도 이거 한건했다고 생각해요. 따로 만나서 못 노는데 어떻게 더 친해져요. 학교에 있는 시간이 제한적인데. 이거 때문에 초6 때도 저만 파자마파티 못 껴서 친구들사이에서 은따 수준으로 당했어요. 저 빼고 단톡방 만들고 지들끼리만 놀고. 용돈도 안주면서 공부는 계속 하라고 보채고 재촉하고 명령하고 그래놓고 놀러가는거까지 제한했어요. 초등학생때는 돈쓰는거 간식 아니면 절대 안됐고요 노는 장소가 매번 놀이터였어야했어요. 저는 다른애들에 비해 돈이 없었어서 매번 짠순이처럼 돈 썻어야햇고요 그래서 지금 완전 짠순이됏어요. 그건 좋은점이라고 보면 좋은점일 수 잇을거 같아요.엄청 애기였을 때 남아있는 기억이 그거밖에 없어요. 맨날 동생1이랑 자주 싸웟는데 뭐만 하면 언니가 그거 하나 양보ㅠ못하냐, 언니가 그거 하나 이해 못하냐, 맨날 이랬어요. 체벌 가능했을 때는 맨날 재가 제일 인정 안하고 억지 부린다면서 더ㅜ때라셨고요 더 오래 엎드려뻗쳐 했고요. 한번은, 앉지 말고 서서 생각하다가 잘못한거 생각나면 말하라는거에여. 저는 잘못한게 없다고 생각해서 다리가 마비된것마냥 감각 없어질때까지 그냥서 있었어요, 간지러우면 계속 긁었고요. 오래서있으면 피가 쏠려서 엄청 간지럽더라고요 저는 어렸을 때 이런 일들이 너무 충격이었고 끔찍했어서 이런 기억만 제 머릿속에 남아 있나봐요. 애정결핍하고 조울증이 있는거 같아요 제가 저 자신을 봤을 땐.아니 근데 문제는 이게 다가 아니에요. 요즘이 더 심해요 이번에 싸운거 때문에 학교 빠졌거든요? 말도 안되는 이유로 화풀이를 하고 저를 없는 사람 취급해요 아까도 저 뻔히 집에 있는데 저만 빼고 먹을거 사와서 엄마아빠 둘이 먹고 둘이 또 어디 나갔어요. 저랑 있는게 싫은가봐요. 저랑만 있으면 극혐을 하는거 같아요. 비참해요. 정말 그만 살고 싶어요. 삶의 의욕이 없어요, 담임선생님은 학교ㅠ빠진다고 뭐라고만 하고 정작 제가 괜찮은지는 확인도 안 하세요. 저는 너무 안 괜찮은데. 선생님은 제가 유별나고 이상하대요. 학교를 왜 안 나오냐고 하세요. 어른들은 다 엄마한테 제가 대든다고 뭐라고 하세요. 하지만 엄마가 그렇게 만들었다고 저는 생각해요. 욕한거? 제가 잘못했다고 생각해요. 하지만 엄마는 제게 밥 챙겨주지 않고 없는사람 취급하고 아빠가 있으니까 어떻개는 저를 비참하게 만들 수 있는대 저는 가진게 없어요, 저는 말로만 엄마가 비참함이라는 감정을 느끼게 할 수 있어요. 제가 뻔히 침대에 있는데 자기 볼일 보고 그 방 불을 끄고 가요. 저 있는데. 어제 저녁도, 오늘 아침도 안 챙겨줬어요, 어제 아침까지는 챙겨주더니 이제는 밥도 안 챙겨줘요. 돈도 학교가면 버스비 줄거고 나머지는 절대 지원 안 해줄거라면서 학원도 다 끊어버리고 돈 5만원 있는데 언제 쓰게될지 모르니까 아껴야 된다고 학교 급식 먹고 집에 남아도는 과자나 먹으면서 버티고 있는 제가 너무 비참해요. 너무 불쌍해요. 저희집 막내 그니까 동생 2가 상위 1퍼 엘리트래요. 엄마는 걔만 챙기세요. 걔한테는 사과도 매번 먼저하시고 먼저 마음 풀려서 하루도 안돼서 다시 얘기하려고 하면서 저한테는 절대 안 그러세요. 매번 저만 사과해요. 몇번은 엄마가 먼저 사과하기도 했지만 그건 손에 꼽아서 기억해요. 친구들도 이 얘기의 일부를 알고있는 상태에서 제가 엄마한테 잡혀갈 때 제 손잡고 도망갔어야 된다고. 지금이라도 집 아니까 가서 데려오자고 해줬는데 저도 그냥 걔가 도망가자할 때 갈걸 그랬어요 너무 후회돼요 미안하다고 하는 애 디엠 보고 울뻔했어요 이러다가 또 화해하게 될까봐 알아둔 알바 지원서도 못 넣고 있고 외출도 안하고 집에만 있는 제가 너무 한심해요. 저도 자유를 얻고싶어요 제가 이상하고 미친건가요? 잡혀갈 때도 엄마가 제 친구한테 ㅇㅇ아 (우리딸)이 좀 많이 아파 이러는데 너무 서러웠어요 제가 도대체 왜 엄마한테 그런말을 들어야하는걸까요 아빠도 같이 저 잡으러 왔고 계속 방관만 하세요. 제가 정말 아픈 사람이라서 엄마가 그렇게 대해도 그냥 놔두는 걸까요?ㅡ그리고 엄마 요즘 아빠 없을 때 더 심한거 같아서 무서워요 엄마 발소리만 근처에서 들려도 무섭고 목소리도 무섭고 마주치고싶지 않아요 근데 또 짜증나고 밉고 그러다가도 가족이라서 미안한 마음이 들키고 하고 이런 상황인게 속상하고 이러는데 진짜 제가 아픈 사람인거 같아요